Плохим быть не выгодно

+1

@темы: Стёб

---

Офигевшему организму посвящается

@темы: Стёб

---

Универсальный рецепт. Аххахаха!

26.07.2013 в 18:15

Пишет  General Meg:

Ешьте овощи, гладьте котиков и трахайтесь! И всё будет хорошо =)

@темы: Цитаты, Стёб, Только тссс

---

Аххаха

04.07.2013 в 08:04

Пишет  Итицкая сила!:

@темы: Позитив, Стёб, Улыбаемся и машем

---

Котики!

07.10.2012 в 04:30

Пишет  Итицкая сила!:

Комиксы с котиками от Omake Theatre
















И еще один, не про котиков:

@темы: Стёб

---

Утро сиськой не бывает

03.10.2011 в 11:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Сиськи

Русские народные поговорки, переделанные на тему сисек.
И не только русские.

Хорошим сиськам и руки радуются.
Береги сиськи смолоду!
Сисек много не бывает.
Сиськи - друзья человека.
Не сиськами едиными жив человек.
Сиськи маслом не испортишь.
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняют.
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи на хлеб не намажешь.
Сиськи - еще не повод для знакомства.

Наши сиси, что квас, хоро

...читать дальше (еще 671 символов) >>

ши, да не для вас.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиськи всему голова.
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Сиськи сиськами вышибают.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
На каждую сиську найдется пиписька.
На каждую сиську найдется свой насисьник.
На чужой сосок не разевай роток.
Сиська никогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают.
Сиськи - детям не игрушки.
Сиськи не волк, в лес не убегут.
Век живи - век сиськи мни.
Сиськи помял - время зря не потерял.
Не все то-сиськи, что на груди растет.
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Кто рано встает, тот сиськи помнет.

@темы: Флуд, Стёб, Вынос моцка

---

Хит нашей базы

@музыка: Куку Шанель

@темы: Позитив, Стёб, Улыбаемся и машем, Вынос моцка

---

Эта забавная статистика

любовь хуйня какая то - Кэп был здесь, да
уууу песня - вах, какой голос
загадка про квадратную комнату и кресла - а где же тогда отгадка?
тот кто покупает должен лечится электричеством - что покупает? где пройти курс лечения?
тарарара та тара тара - это с той же пластинки, что и предыдущая песня, видимо
не люблю я ее - ну и ладно, уговорили
партнер 7012 - а где предыдущие 7011?

@музыка: Олег Медведев

@настроение: (%

@темы: @дневники, Позитив, Стёб, Улыбаемся и машем

---

31.03.2011 в 13:54

Пишет  Джаэль Орисс:

Капризная принцесса
Очередной кандидат в женихи степенно рассуждал на тему вреда и пользы финансовой реформы. Король, удобно расположившийся на внушительном троне с высокой спинкой, довольно кивал, время от времени вставляя собственные комментарии. Идиллию двух видавших виды мужчин, степенно беседующих промеж собой, то и дело нарушала молоденькая принцесса, сидевшая по левую руку от короля на собственном троне, чуть более низком, чем королевский. Она всю дорогу ёрзала, покусывала собственные рыжие волосы, крутила головой и то и дело дёргала отца за рукав.
- Папа, - в очередной раз прошептала она. Королевский собеседник как раз увлёкся импровизированной речью на тему ценности валюты одного из соседних государств.
- Ну, что тебе? - шепнул в ответ король, с сожалением переставая внимать прелюбопытнейшей речи собеседника.
- Я не хочу за него замуж!
- Почему??? - Король был так удивлён, что было очевидно: сам он пошёл бы за собеседника замуж без малейших колебаний.
- Он старый! - возмущённо прошептала принцесса.
- Ну, дочка, зачем ты так говоришь? - поморщился король. - Вот скажи: я у тебя старый?
- Ну что ты, папочка, - заверила принцесса, - ты у меня хоть куда!
- Ну вот видишь! А он не намного старше меня, всего-то лет на восемь.
Король вновь переключил внимание на речь собеседника, подбадривая того благосклонной улыбкой. Принцесса возмущённо повернулась к женщине лет сорока, стоявшей чуть позади её трона.
- Кормилица, ну и как тебе это нравится? - тихо сказала она.
- Ох, деточка, ну какая ты у нас всё-таки капризная, - всплеснула руками кормилица. - Ну чем тебе этот жених-то не подошёл? Сразу видать: мужчина солидный, умный, опытный, ты с ним будешь как за каменной стеной.
- Это то есть как в темнице? - огрызнулась принцесса. - Ты на него посмотри, он же старый! И не говори, пожалуйста, что мне его не варить! Мне от него детей рожать, между прочим!
- Это ещё с какой стати?! - воскликнула кормилица. - Откуда такие странные мысли в твоей юной головке? Да он небось уже давно и забыл, как такие дела делаются. Вишь, как финансами увлёкся. Ежели мужчина так сильно интересуется финансами, стало быть, мужеские интересы у него уже позади, - поучительно добавила она. - Вон на отца своего посмотри!
Принцесса перевела растерянный взгляд на короля. Тот слушал рассуждения собеседника о финансах с мечтательным взглядом, слегка прикусив губу, и выглядел абсолютно счастливым.
- Но как же... - принцесса попыталась снова гнуть свою линию, - я же должна буду родить наследника? Хотя бы одного!
- Так и рожай себе, сколько твоей душеньке угодно, - согласилась кормилица. - Дело это хорошее. Детишки в доме всегда к радости. Муж-то тут причём? От кого захочешь, от того и родишь.
- То есть как? - пролепетала сбитая с толку принцесса.
- А вот так. Попривыкнешь у мужа в новом дому, поприглядишься. Вот и приглянется тебе какой ни на есть добрый молодец. Или два. А может, даже и трое. Помяни моё слово, я женщина опытная, много в жизни повидала. Вот взять хотя бы матушку твою, покойницу.
- А что матушка?!
- Да ты сама посуди. Матушка твоя была светленькая, батюшка - вон, лысый. В кого ты, думаешь, такая рыженькая?
- И в кого же?
- В кузнеца, вот в кого. Ты только матушку свою не вини, - поспешно добавила кормилица, сообразив, что сболтнула лишнего. - Ну сама на своего батюшку посмотри, захотела бы ты от такого деточек рожать?
Принцесса снова посмотрела на короля. Он был невысокого роста, пухленький, с короткими ногами. Нос картошкой, под глазами мешки с недавнего перепою, круглая лысина красиво блестела от пота.
- М-да, - вынужденно согласилась принцесса. - Пожалуй, не очень.
- Ну вот и матушка твоя также рассудила, - кивнула кормилица. - Она-то у нас была красавица, царствие ей небесное! Ну вот, а в кузнице, что поблизости от царского терема, молодой кузнец работал, ну, до того был хорош собой! Красавец, высокий, рыжеволосый, темноглазый, а мускулы какие! Бывало в кузнице работает, рубаху снимет, мышцы так и перекатываются, загляденье! Девки туда бегали почаще, чем к мужской бане, через дырочку подглядывать. - Кормилица мечтательно вздохнула. - Ну вот и сладилось у них, - заключила она. - Вот и получилась ты такая рыженькая да хорошенькая.
Девушка нервно сглотнула, переваривая нежданно-негаданно обрушившуюся на неё новость. Король между тем с нескрываемым сожалением распрощался с великовозрастным женихом и дал дворецкому знак привести следующего. Принцесса подняла глаза, готовясь составить мнение об очередном кандидате в мужья.
С должными почестями в зал ввели симпатичного мужчину лет тридцати. Взгляд принцессы оттаял. Мужчина был высок, хорош собой, со вкусом одет. Он вёл за руку ребёнка лет восьми.
- А этот, пожалуй, ничего, - прошептала кормилице принцесса. - Правда, уже с ребёнком, но это, пожалуй что, и не беда. Стало быть, отец хороший, заботливый, раз даже сюда сына привёл.
Мужчина между тем приблизился к тронам. Остановившись на почтительном расстоянии, он с достоинством произнёс:
- Ваше Величество, Ваше Высочество, позвольте Вам представить Его Высочество принца Гаральда, наследника трона Истландии.
Мальчик церемонно вышел вперёд с полагающимся случаю приветственным кивком головы.
Принцесса с тихим стоном откинулась на спинку трона.
- Что ты, деточка? - всполошилась кормилица. - Нехорошо тебе? Али опять жених по нраву не пришёлся?
- Кормилица, ты что, издеваешься? - простонала принцесса. - Да ему же нет и десяти! Да к тому времени, как он сможет детей делать, у меня уже климакс начнётся!
- Ох, девочка, и кто тебя только таким словам научил? - неодобрительно покачала головой кормилица. - Тебе и впрямь не угодишь: тот слишком стар, этот слишком молод. Ты посмотри зато, до чего хорошенький: щёчки румяные, глазки голубенькие, а комбинезончик какой славненький!
- Неужто следующего жениха и вовсе принесут в пелёнках? - пробормотала принцесса.
Однако следующий жених был мужчиной взрослым, но и не слишком старым, лет, должно быть, тридцати с небольшим, с внушительной бородой и пронзительным взглядом тёмных глаз. После обмена любезностями, положенными по этикету, между женихом и королём завязался подобающий случаю разговор. В ходе беседы выяснилось, что гость - вдовец, у него уже было семь жён, и он не видит в своей будущей жизни смысла без того, чтобы завести восьмую.
- А почему у него борода такого странного цвета? - заметила вдруг принцесса. - Синяя какая-то?
- Ой, детка, я и сама не одобряю все эти новомодные краски, - отозвалась кормилица. - Ну да ладно, в браке это дело не главное.
- Нет, подожди-ка, - подозрительно нахмурилась принцесса, - а что с его семью жёнами случилось? Отчего это они все умерли одна за другой?
- Хилые, наверно, больно были, - пожала плечами кормилица. - Неподготовленные для счастливой семейной жизни.
- А поточнее нельзя?
- Ну хорошо, коли это так важно, пойду у горничных спрошу. Уж они-то точно всё знают.
Возвратившись спустя несколько минут, кормилица рассказала следующее.
- Про всех жён мне неведомо, но вроде как всё больше несчастные случаи. Одна жена с крутой лестницы упала, другая в ванне утонула.
- В ванне?!
- Ну а что такого, с кем не бывает? Ну вот, третья погибла во время охоты на медведя...
- Она что же, сама на медведя пошла?!
Кормилица помотала головой.
- Медведь сам на неё пошёл?
- Да нет, там вроде другое. Она с супругом на охоту поехала, медведя загнали, ну муж-то во время неразбирихи случайно жену вместо медведя и застрелил. Перепутал, стало быть.
- Перепутал?! Она что, была похожа на медведя?
- Ну а кто её знает? Может, и была.
- И ты что же, готова отдать меня замуж за такого вот мужчину?
- Ну а что такого, право слово? Ты-то у меня на медведя не похожа!
- Не похожа, - повторила принцесса, глядя перед собой невидящим взглядом. Потом тряхнула головой и принялась дёргать короля за рукав. - Папа, папа, - шептала она, пока тот наконец не соизволил обратить на неё внимание. - Папа, я за этого точно не пойду!
- Ну что ж такое, - прошептал в ответ король. - Ну никак тебе не угодить!
- И то верно, - поддержала государя кормилица. - Что тебе, право слово, жалко отца порадовать?
- Какого отца? - ехидно переспросила принцесса, достаточно тихо, чтобы король её не услышал. - Этого или, может, рыжего кузнеца?
- Да обоих, - махнула рукой ничуть не смущённая кормилица.
Следующий жених был, в отличие от своего предшественника, гладко выбрит и необыкновенно красив. Крепкое телосложение, широкие плечи, высокий рост, светлые волосы и зелёные глаза, в которых можно и нужно тонуть. Принцесса даже привстала с трона, когда он появился в зале, и кормилица слегка ущипнула её, заставляя сесть и соблюдать приличия. Все девушки, находившиеся в зале в этот момент, от служанок до баронесс, провожали шагавшего мимо мужчину алчными взглядами. Тот, казалось, не замечал их и целенаправленно шёл к трону походкой уверенного в себе человека. «Ну наконец-то», - прошептала принцесса.
Представившись и обменявшись с королём словами приветствия, жених обратился к принцессе.
- Ваше Высочество, позвольте отметить, что Вы выглядите совершенно восхитительно.
Принцесса слегка наклонила голову в знак благодарности, улыбаясь и постреливая глазками, насколько это позволяли хорошие манеры.
- Ваше платье просто очаровательно, - продолжал жених. - Оно кажется чрезвычайно комфортным и при этом подчёркивает изящество Вашей фигуры. Ваше Величество, - негромко обратился он к королю, - Позвольте спросить, кто это стоит чуть в стороне от Вашего трона?
Король проследил его взгляд.
- Это один из наших пажей, - пожал плечами он.
- Понимаю. - Жених вновь повернулся к принцессе. - И каков же возраст?
- Семнадцать, - ответил король, слегка нахмурившись. Вопрос о возрасте невесты явно выходил за рамки этикета, но с другой стороны, о годах принцессы все знали, и ничего зазорного в этой информации не было.
- Как странно, - удивился жених. - Я думал, больше.
- Что? - Король более не считал нужным скрывать своё недовольство. Манеры жениха, поначалу казавшегося столь перспективным, очевидно хромали. - Вы хотите сказать, что принцесса выглядит старше своих лет?!
- Нет-нет, что Вы, - возразил жених. - Ведь я говорил о возрасте пажа.
- Знаете что, молодой человек, давайте не будем отвлекаться. Вы здесь для того, чтобы говорить о невесте.
- Да, Ваше Величество, Вы абсолютно правы, я приношу свои извинения. Но я хотел бы знать: в случае заключения брака и переезда в мой замок, принцесса возьмёт с собой пажа?
Принцесса со стоном откинулась на спинку трона. Сегодня явно был не её день.

(с) phoenix_o

@темы: Стёб, Вынос моцка

---

Давно обещала девочкам выложить

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА
Господи, молю, дай мне:
МУДРОСТИ, чтобы понимать мужчину,
ЛЮБВИ, чтобы прощать его,
ТЕРПЕНИЯ к его настроениям.
СИЛЫ же, заметь, не прошу, Господи,
А ТО Ж ПРИБЬЮ ЕГО НА ХРЕН!

Ну и в ту же тему:
СУДЬБА У ЖЕНЩИН НЕЛЕГКА:
ДВУМ ПАРАДОКСАМ НЕТ ОТВЕТА...
ТО ЖИЗНИ НЕТ БЕЗ МУЖИКА.
ТО ЕСТЬ МУЖИК - А ЖИЗНИ НЕТУ...

@настроение: хихик

@темы: Наблюдения, Флуд, Цитаты, Стёб, Улыбаемся и машем, Вынос моцка

---

@темы: Наблюдения, Стёб, Улыбаемся и машем

---

Для новогоднего настроения

текст и аккорды

запись создана: 29.12.2010 в 17:28

@настроение: делаем хорошим

@темы: Позитив, Флуд, Стёб, Улыбаемся и машем, Вынос моцка

---

В прошлом году уже было, но повторенье - мать ученья!

29.12.2010 в 16:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как сделать костюмы, дабы выделиться из толпы красавцев с свитерах и красавиц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи

...читать дальше (еще 6756 символов) >>

мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух резанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете не обязательно.

Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофточку с поролоновыми плечиками и обильными рюшачками на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к голове портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник.
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому году ещё 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки . Как последний штрих, заколкой цепляем к голове фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать о грядущем конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофточка и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ноги, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового года незабываемой.

@темы: Веселое, Зима, События, Флуд, Стёб

---

А я ещё думала, чего меня так тянет к камуфлу... А я добрая!

29.08.2010 в 18:00

Пишет  Левый Верхний Кусок Вселенского Замысла:

Про добро
Навеяно этим постом.

Добро должно быть в камуфляже
С винтовкой, мордой в черной саже,
С мешком гранат и топором.
Оно придет, стуча кевларом,
Дыша табачным перегаром -
Ты не шути с таким добром.

Оно, злодея сон тревожа,
В асфальт его лицом положит,
По почкам сапогом наддаст,
Приклад в затылок всадит грубо
И надругается над трупом,
Косясь при этом и на нас.

Тебя же, юный мой читатель,
Покоя мирный почитатель,
Прошу беречься от беды:
Состроив пострашнее рожу,
Добра не бойся - будь им тоже,
Пополни светлые ряды!

©

©Juliano Santori

 

@темы: Позитив, Стихи, Стёб, Улыбаемся и машем, Вынос моцка

---

Я НЕСУ СВЕТ И ...

ШАУРМУ! © Soulless

@темы: Веселое, Позитив, Фото, Стёб

---

Разница восприятия

или "Каждый мыслит в меру своей распущенности"

Брат говорит, что это привидение. Кто-то высказал мнение, что это медуза.

А мне упорно кажется, что это новая серия гондончиков от Kinder Surprise*. Учим детей на ошибках родителей!


________________
* - Размещено на правах рЫкламы %)

@настроение: ыыы!

@темы: Позитив, Стёб, Вынос моцка

---

Ох уж эти парни )

Почему-то стоит улыбнуться мужчине и он сразу же считает возможным пускать на тебя слюни и тянуть к тебе руки.
И совершенно не имеет значения, что это в маршрутке и что этому мужчине 2,5 года ))

@темы: Будни, Люди, Наблюдения, Стёб

---

!!!

Сольвейг предупреждает: сбор двух Ксюх* под одной крышей чреват для вашего холодильника и неров.
Берегите ваши огурцы!




______________
* -  Цуня и  Rowana

@настроение: ыыы

@темы: Друзья, Позитив, Стёб, Улыбаемся и машем, Вынос моцка

---

Всё и сразу

Вчера открыла купальный, катательный и летательный сезон.
Подбиты обе ноги и правое предплечье. Скоро надо будет открыть на себе музей шрамов и синяков.

@темы: Я, Стёб, Улыбаемся и машем, Вынос моцка, Вылысыпыдыстычкы

---

И я с приветом...

05.10.2009 в 10:22

Пишет  gangquan:

Понедельничное. Утреннее
Я пришёл к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало.
Ты меня с известьем этим
В пять часов утра не ждала?!

Значит слушай, до рассвета
Было всё темно, как в танке.
Солнце мчалось под планетой
Что бы встануть спозаранку.

Я пришёл к тебе с приветом,
Ты ещё под одеялом.
Это верная примета -
Значит точно солнце встало.

Солнце встало, ты проспала,
Я сказал тебе об этом.
Так пусти под одеяло,
Не смотри, что я с приветом.

Не зазря я шёл с приветом,
Не напрасно солнце встало.
Погоди, скажи кто это
У тебя под одеялом?!

Что лепечешь ты не внятно,
Мне понятно в чём тут дело,
Он пришёл к тебе с закатом,
Рассказать, что солнце село.

Он с закатом, я с рассветом,
Ты, как солнце между нами.
Это кто ж из нас с приветом,
Если оба мы с рогами?!

Вобщем мне не надо ссоры,
Мы с коллегой щас напьёмся.
Кстати, полдень будет скоро,
Может третьего дождёмся.

Эй, приятель, что в печали?
Кем работаешь? Поэтом!?
Слушай, как тебе начало:
"Я пришёл к тебе с приветом"...

@музыка: Placebo - Post Blue

@темы: Веселое, Флуд, Стёб, Вынос моцка